Huuu huuuu btw-verhoging huuu

Het is maar goed dat we het Algemeen Aandrangblad hebben voor kwaliteitsjournalistiek. Wáárom moet R.. Ro... Dinges altijd poepie poepie doen als ze in de Albert Heijn is? En dan zegt tussenknuppel Level 2 van het AD tegen Leon van Wijk, beroemd media en cultuuricoon, eindredacteur en content manager: "Hee Leon ga jij maar eens uitzoeken waarom Dinges altijd moet schijten in de supermarkt." Je mág in Nederland niet eens schijten in de supermarkt, want in tegenstelling tot alle landen om ons heen hebben we een hekel aan klantgerichtheid; het draait er alleen maar om de mensen zo veel mogelijk & zo duur mogelijke spulletjes in de kar te laten gooien en zo snel mogelijk weer te laten opzouten. Enfin, dus Leon allemaal experts bellen: heeeeee expert hoe kan het nou dat Rhodinges altijd droldrang krijgt in de supermarkt? En dan eindigt het stuk met: nope er is geen wetenschappelijk bewijs het kan zomaar zijn dat dit fenomeen alleen bestaat in het hoofd van mensen. Misschien heeft Rennie Deflatine nog iets te melden over een hogere btw op krantjes? Mosterd moet 's ochtends trouwens ook altijd schijten, is daar misschien een verklaring voor?!

WAAROM TOCH

Wij zijn natuurlijk van mening dat je overal altijd vraagtekens bij moet zetten, altijd overal tegels moet willen lichten, onderste steen boven etc etc. Maar hierbij hebben wij dus zoiets van JA HE HE. Al jaren is het traditie dat er enthousiast verkondigd wordt dat Kevin, Liam, Djustin of Vloerpruik de meest voorkomende jongensnaam van het afgelopen jaar was terwijl het ALTIJD Mohammed/Muhammad/Mohamed/etc is, misschien op dit jaar na dan. Voor het AD reden genoeg om er eens IN TE DUIKEN. Want HOE KAN HET EIGENLIJK dat deze "klassiek Arabische naam" zo populair is? De redacteur van dienst wist zelfs te ontrafelen dat het de populairste jongensnaam TER WERELD is! Hoe dan? Nou? Nou? 

"Miljoenen mensen heten zo, waaronder bekende personen als Liverpoolspeler Mohammed Salah en de Marokkaanse koning Mohammed VI. Maar ook de bekendste bokser aller tijden: Muhammad Ali droeg deze naam." JEMIG WAT TOEVALLIG, VERTEL HET ONS. Nee, eerst wordt nog DESKUNDIGE Gerrit Bloothooft (lol, red.) van de Universiteit Utrecht aangehaald. "Het is mij altijd verteld dat het een gewoonte is in veel islamitische landen om een zoon Mohammed te noemen. De naam Mohammed heeft dus een bijzondere positie." DAT MEEN JE NIET BLOOTHOOFT, MAAR WAAROM DAN?? Nou, in alinea nummer 9 wordt eindelijk uit de doeken gedaan hoe het nu toch mogelijk is dat de naam Mohammed zo populair is: er was een profeet die zo heette. Daarna volgt nog een portret van enkele Mohammeds die uitleggen hoe moeilijk het is om de sinds jaar en dag populairste jongensnaam van het land te hebben en daarna vond het AD het wel welletjes. Je leert nog eens wat.

NEEEEHEEEEEEEEEEE

Heee Truus hier heb je genoeg geld, waar ga je vrijwillig wonen? In een tiny house, zei helemaal NIEMAND OOIT, behalve als je het Algemeen Dagblad leest, want daar doen ze net of iemand voor z'n plezier in een uit de kluiten gewassen magnetron leeft. Maar omdat een tiny house soms te klein is dan is een NORMAAL HUIS MISSCHIEN EEN IDEE is er nu ook: de tiny villa. Dat is een tiny house, maar dan groter. De toverwoorden zijn wel hetzelfde: creatief, praktisch, charme. Waarom blijft het AD dit doen? Heeft Rennie Rijpma aandelen tiny house? Stop ermee. The party's over. Mensen willen niet in een hamsterrad wonen en de zeepbel dat anderen dat zogenaamd wel doen is allang doorgeprikt. Corine is een actrice. Mona Keijzer ga in godsnaam HUIZEN bouwen en stop de tiny house-jihad.

Het korte antwoord: ja

Om maar met de deur in huis te vallen: ja de kersttips van Jet van Nieuwkerk zijn erger dan genocide. Versier je kerstboom met strikken, strijk je tafellinnen, verdeel de taken, 'dek eerst de tafel voordat je gaat koken'. Wat is Jet van Nieuwkerk toch een overrijpe belegen kaas. Je leest het allemaal in het Algemeen Dagblad. Het maakt ook allemaal geen ene flikker meer uit wat je in die krant gooit. We werden al in het clickbaitmoeras getrokken met de kop: "Jet van Nieuwkerk zwanger tijdens kerst: 'Ik vind deze dagen heerlijk'". Tyfus. Algemeen Dagblad, neem onze klik, en pak de Sonja Barend Award ook maar aan. De toch al extreem interessante figuur Jet van Nieuwkerk en dan een interview met de suspens van een wereldoorlog. Neem de passage: "Want hoe fijn de feestdagen ook zijn, ze is ook blij als die weer achter de rug zijn. 'Laten we eerlijk zijn, de feestdagen zijn heerlijk, maar het is altijd een ratrace. Ik denk altijd ‘we gaan er vol gas voor’, maar daarna ben ik helemaal afgepeigerd'." Jongens, schiet ons maar dood. Kijk het kán natuurlijk interessant zijn om Jet van Nieuwkerk te vragen wat ze ervan zou vinden om de cameraman op de knieën te dwingen en te laten roepen 'SORRY MEVROUW VAN NIEUWKERK', maar waarom zou je dat doen, als je kan vragen of ze nog een beetje zuipt en of dat scheelt: "Ze is zwanger en drinkt deze feestdagen dus geen druppel alcohol. 'Dat scheelt veel, qua fitheid'." En er zijn 'heel leuke alcoholvrije drankjes'. Goh nou Jet BEDANKT HOOR en BEDANKT ALGEMEEN DAGBLAD VOOR DIT INTERVIEW. Maar weet wel: NIET IN ONZE NAAM.

Foto: een vrouw wijst de lekkerste plekjes van de grapefruit aan

De grapefruit, haal de G weg en er staat iets anders, heeft 'potentie'. Maar, zo lezen we in een belanghebbende journalistieke productie in het AD: "In heel Europa is een daling in de consumptie van grapefruit te zien." Deze voedselcrisis op Madurodamniveau kunnen we natuurlijk niet ongezien laten passeren, en dan is er uiteraard maar één persoon geschikt om dit verhaal uit de vezels van haar tenen te trekken: Sanne Wolters, de Hemingway van de Mediavaert. Bellen met een fruithandelaar, bellen met 'de brancheorganisatie van bedrijven die actief zijn in de afzet van groenten en fruit', bellen met de marketingmanager van de fruithandelaar, ze doet het allemaal. De prachtige grapefruit met z'n gele schil en z'n diameter van circa twaalf centimeter en ze prachtige en heerlijke vruchtvlees VERDIENT een eerbiedwaardig stuk in het Algemeen Dagblad. Want de grapefruit is relatief laag in suikers en dus heeft hij potentie. En dan te bedenken dat de grapefruit eind jaren 90 nog in de top 10 van meest verkocht fruit in Nederland stond! "Weliswaar op plek 10, maar hij stond erin." Geen idee wat jullie doen, maar wij zijn hier al niet meer. We zijn op de markt, grapefruits kopen.

BREEK

BÓBR KURWA

Polen heeft een kutmaand achter de rug. Overstromingen tijdens storm Boris eisten de levens van 25 mensen. Premier Donald Tusk heeft inmiddels de zondebok gevonden: de bevers. Het geknaag van de zeker 120.000 Poolse bevers aan de Poolse dijken heeft volgens Tusk gezorgd voor verzwakkingen die fors hebben bijgedragen aan de watersnood. Het bestrijden van de bevers daar is ongeveer net zo lastig als het bestrijden van de wolven hier. Beide diersoorten worden door Europa beschermd. "Soms moet je kiezen tussen liefde voor dieren en de veiligheid van steden, dorpen en de stabiliteit van dijken. Dijken zijn tegenwoordig absolute prioriteit.”

Het AD zou het AD niet zijn als het niet de vraag zou stellen wat de oorlogsverklaring van Tusk betekent voor de 6000 bevers in Nederland. Kunnen we nog veilig door de Biesbos? Worden er straks burchten en dammen beklad met anti-bever-leuzen? Hangen er straks bordjes met 'voor bevers verboden' bij het Vondelpark? Gaan we allemaal dood? Het antwoord: Nederland hoeft voor de bever niet te vrezen. In Nederland kunnen we namelijk veel beter met water omgaan, zonder de schuld op een knaagdiersoort af te schuiven als het een keer misgaat.

Wat is nou eigenlijk het nieuws

Nogal flauwe actie van Alexander Clubbing om AI-gegenereerde brieven naar het Algemeen Dagblad te sturen en dan jubelend aan tafel bij Jinek te roepen dat het AI-brieven waren. Moet het AD'tje weer door het stof. Maar wat had die nerd dan verwacht? Dat ze Yelle Tieleman gaan inzetten om een backgroundcheck te doen op al die lui die iedere dag honderden shitbrieven insturen? Bovendien: die halve krant is AI. Debby Gerritsen is AI en al die pipo's die hun problemen voorleggen aan Debby Gerritsen ('Lieve Debby, mijn vrouw blijkt een man en hij is een enorme homo') zijn ook verzinsels van AI. Al die autostukjes van Erik Kouwenhoven, om het jaar hetzelfde lulverhaal hoe je vogelpoep van je lak schraapt, allemaal AI. Die kook- en schoonmaakstukjes, allemaal AI. Het Algemeen Dagblad is de huishoudbeurs op papier, met een steeds minder belangrijk wordende nieuwssectie en toevallig een paar goede misdaadjournalisten. Alexander Klöpping zelf schrijft zó slecht dat hij vroeger freelancejournalisten benaderde om 'zijn' opiniestukken te ghostwriten - tsja, dan moet je ook wel. OEHOOEEE OEHOEEEE ZE HEBBEN MIJN AI-BRIEVEN GEPLAATST, nou echt megaknap hoor, applaus voor je dappere prestatie.

Nou en daarom leest u dus het AD

Weet u waarom we een abonnement hebben op het Algemeen Dagblad? Anders komt er een btw-verhoging en dan zullen we NOOIT het antwoord weten op kwantiteitsjournalistiek als: "‘Manboobs komen 40 procent meer voor dan vroeger’: expert legt uit hoe je ervan af komt." Nou, wat denkt u, hoe komt u van uw herengevel af?

A) Minder vreten en wat minder pils in je pens gooien, vetbek
B) Vaker aan het Romeinse Rijk denken
C) Biefstuk
D) Yoga
E) Bij een debatcentrum gaan werken
F) Snijden
G) Schoemacher
H) Meer wipjes maken met Samantha (zonder condoom)
I) Ozempic
J) Junk worden
K) Abonnement nemen op AD
L) Alle columns van Debby Gerritsen stuklezen 
M) Manager bij FrieslandCampina, Kraft Heinz of KFC worden
N) Ik heb een ander idee om van mijn mannentietjes af te komen, namelijk:

Lekker Deetje

Uitstekend humaninterestverhaal wederom in het Algemeen Dagblad, en wel in de gezelligste huisartsenrubriek van Nederland, namelijk die van dokter Rutger. Dus dáárom hebben we een abonnement op het Algemeen Dagblad, om tot de kérn van Nederland te komen. Zo'n Nederland waar de Volkskrant - van het Nederland van Pieters en Gert-Jannen en Anniekes en Carlijnes en Sofies en Aimées - op 1 september 2019 definitief afscheid van heeft genomen. Het Nederland van Ronnie en Shanaya ('Sja-naa-jaa') en Delano. Kleine Delano had een batterij ingeslikt, van de Satisfyer waar Shanaya helemaal oorlog op ging. Dan was er ook nog Dianne met jeuk aan haar kont, iets met een brandende pik, enzovoorts. Boeh boeh boeh btw-verhoging op kranten, lees dat ding om die huisarts!